好多想法好心情
昨晚偷了圓的一句話，太美了。寫得真好啊圓。你是天才，寫情話寫得這么好，怎么辦啊﹗
我一個上午都在想它，兜兜轉轉。感覺心底有一個迷宮，而有一個人一定在那裡的某個地方。我知道我們總會遇見的啊﹗但現下大家都在看風景，偶爾記起尋覓一下，甜蜜就在心裡打了一個個小轉招牌廣告。
我發現我將要開始退化了，一開電腦就想寫東西，鍵盤你總能給我好心情。我從來就進化得不好，一直惦記著十幾歲的混蛋情人，對生活中的一切東西都偏執得要命。現下又猛寫東西，真不好啊。那麼就這樣喃喃地說著“真不好”這句話一直寫下去吧。
今天要還一個人的兩本書，娿銰鮟在我手邊兩個月了，我還沒做好筆記。我的牛奶小圓瓶也還沒還。其實我欠他人很多東西，欠書欠筆記欠感情欠情緒。我也拖欠了我自己，好多想法好多睡眠。
負債實在太多了。但是我還沒放棄。請不要嫌棄我，給我一個李大仁吧﹗
突然記起06年我在老師家樓下聽《夜曲》的那一晚。夜曲的前奏實在太好了。對於這首歌，歌詞遠遠比不上旋律。高一還是高二的時候，wind在周記上寫在高樓聽周傑倫，總覺得他是面紙，大家都會用，大家都可以聽一下。意思是不關於審美上的任何。為什麼我會對這句話印象深刻呢？其實我對朋友們喜歡的音樂特別注意。我覺得，歌曲裡面有他們放在心中並未表達的情緒和思想。我覺得人的表達能力雖然各有不同，但是都相當有限。例如胞喜歡MLP和班戳，M男喜歡一些小情歌（男男女女唱的都有，大多數時候喜歡的是其中的一兩句歌詞吧？）昨晚和一個剛組樂隊的男孩子聊天，他說他不聽說唱，不聽電子，不聽hip- hop。原因是很吵。那一刻我望著他，心裡想著他一定是一個清澈安靜的人。至少在心底的原始自我是這樣，至於被外在世界改造的性格是怎么一副模樣就不得而知了。不過喜歡什麼樣的音樂多多少少可以反映這個人。這是志趣問題。無論是看電影或是聽歌，其實受眾想看到或聽到的最終都是自己。沒有其他人，其他東西。所以由心出發的選擇就成了標誌。當然，這是排除外在世界擾亂之後的判斷電召客貨車。
回到那一晚。我們一群人在樓下等開門，二樓突然傳來《夜曲》。那一晚7點過一點天色已經很昏暗。那段時間是《十一月的肖邦》發行期間。真奇妙，那一年的十一月，我莫名其妙站在了千千萬萬期待周傑倫新專輯的隊伍裡。我這個偽歌迷﹗好吧，真相是因為一個人。過了這么久這件事才真的真的成為了故事裡的一部分。所謂“想起來會慨嘆大家都年少無知，幼稚得很可愛”的想法會出現的時間就是指這時候？那個十一月還是掉過一些眼淚。只是向自己也向過往承認，當時確確實實發生過感情事件。才是釋然。有些事情縱然成了往事也不放過當事人，回憶和流言蜚語繼續在煎熬著一份新的時間，是真的殘忍。別人說那是必經的階段，用平淡坦然的口吻，使這份殘忍變得更加可惡。我忘記了當時在樓下的一群人中有沒有這個故事的男主角。但不要緊，因為重點不在這一點。我們在下面靜靜地聽著《夜曲》，那時候真的又夜風不斷不斷地吹來，我第一次想到原來這就叫“黑色的風”。周傑倫的歌詞我聽不太清，他在說一個悲傷的故事，唱得很有詩意。我覺得我們雖然過得憂心忡忡，但那一刻感到更多更多的自由。後來我知道了俄國形式主義的“陌生化”，才真正明白那一刻我觸摸到的奇妙感受。像夢一般迷幻，也像夢一般疏離。我們站在樓下，附近很暗，只有我們這群孩子，視線範圍內沒有其他人。由於四周的黑暗無邊讓我覺得我們煢煢獨立在大地上，孤立無援，但內心強大。《夜曲》終了。塵埃都沉了下來。門還沒開。當時不知道是哪來的勇氣，我和一個女孩子朝上喊了一聲“再放一次”﹗我知道上面放歌的是老師的兒子，一個在讀高中的少年。我在公車上見過他，紫色書包，長瘦高，眼神惶恐。我對一個陌生男孩子隔空喊話﹗話音剛落，繼續沉寂。我的害怕與興奮還有緊張一起緊緊相擁。過了那個時刻，《夜曲》又傾瀉而下。還是那段漂亮的變階前奏。時間中有一種美開始流淌開來。我開始想像放歌的那個人是怎么樣的表情，我很想知道他的想法，很想知道這一刻到底是什麼。這時候我知道了，這一晚我一定會記住很久，我會將它好好擺在心底凹凸洞。
果然，我記到了現下。導致我一提起《夜曲》就想到它。夜風的美啊，默默無言的美啊，疾走的音律變奏的曲子啊，至今我覺得沒有哪一刻比那次更能完美地詮釋何謂“青春的靜美”了。
寫到這裡真是太感傷了。原來這么多年我果真一直都沒有進化。連美景都是過往的一剎。何況人？
你還在原來那裡嗎？順著原來的路，能走進你寫的花園，找到筆下的你嗎？
