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好多想法好心情

昨晚偷了圓的一句話，太美了。寫得真好啊圓。你是天才，寫情話寫得這么好，怎么辦啊﹗

我一個上午都在想它，兜兜轉轉。感覺心底有一個迷宮，而有一個人一定在那裡的某個地方。我知道我們總會遇見的啊﹗但現下大家都在看風景，偶爾記起尋覓一下，甜蜜就在心裡打了一個個小轉招牌廣告。

我發現我將要開始退化了，一開電腦就想寫東西，鍵盤你總能給我好心情。我從來就進化得不好，一直惦記著十幾歲的混蛋情人，對生活中的一切東西都偏執得要命。現下又猛寫東西，真不好啊。那麼就這樣喃喃地說著“真不好”這句話一直寫下去吧。

今天要還一個人的兩本書，娿銰鮟在我手邊兩個月了，我還沒做好筆記。我的牛奶小圓瓶也還沒還。其實我欠他人很多東西，欠書欠筆記欠感情欠情緒。我也拖欠了我自己，好多想法好多睡眠。

負債實在太多了。但是我還沒放棄。請不要嫌棄我，給我一個李大仁吧﹗

突然記起06年我在老師家樓下聽《夜曲》的那一晚。夜曲的前奏實在太好了。對於這首歌，歌詞遠遠比不上旋律。高一還是高二的時候，wind在周記上寫在高樓聽周傑倫，總覺得他是面紙，大家都會用，大家都可以聽一下。意思是不關於審美上的任何。為什麼我會對這句話印象深刻呢？其實我對朋友們喜歡的音樂特別注意。我覺得，歌曲裡面有他們放在心中並未表達的情緒和思想。我覺得人的表達能力雖然各有不同，但是都相當有限。例如胞喜歡MLP和班戳，M男喜歡一些小情歌（男男女女唱的都有，大多數時候喜歡的是其中的一兩句歌詞吧？）昨晚和一個剛組樂隊的男孩子聊天，他說他不聽說唱，不聽電子，不聽hip- hop。原因是很吵。那一刻我望著他，心裡想著他一定是一個清澈安靜的人。至少在心底的原始自我是這樣，至於被外在世界改造的性格是怎么一副模樣就不得而知了。不過喜歡什麼樣的音樂多多少少可以反映這個人。這是志趣問題。無論是看電影或是聽歌，其實受眾想看到或聽到的最終都是自己。沒有其他人，其他東西。所以由心出發的選擇就成了標誌。當然，這是排除外在世界擾亂之後的判斷電召客貨車。

回到那一晚。我們一群人在樓下等開門，二樓突然傳來《夜曲》。那一晚7點過一點天色已經很昏暗。那段時間是《十一月的肖邦》發行期間。真奇妙，那一年的十一月，我莫名其妙站在了千千萬萬期待周傑倫新專輯的隊伍裡。我這個偽歌迷﹗好吧，真相是因為一個人。過了這么久這件事才真的真的成為了故事裡的一部分。所謂“想起來會慨嘆大家都年少無知，幼稚得很可愛”的想法會出現的時間就是指這時候？那個十一月還是掉過一些眼淚。只是向自己也向過往承認，當時確確實實發生過感情事件。才是釋然。有些事情縱然成了往事也不放過當事人，回憶和流言蜚語繼續在煎熬著一份新的時間，是真的殘忍。別人說那是必經的階段，用平淡坦然的口吻，使這份殘忍變得更加可惡。我忘記了當時在樓下的一群人中有沒有這個故事的男主角。但不要緊，因為重點不在這一點。我們在下面靜靜地聽著《夜曲》，那時候真的又夜風不斷不斷地吹來，我第一次想到原來這就叫“黑色的風”。周傑倫的歌詞我聽不太清，他在說一個悲傷的故事，唱得很有詩意。我覺得我們雖然過得憂心忡忡，但那一刻感到更多更多的自由。後來我知道了俄國形式主義的“陌生化”，才真正明白那一刻我觸摸到的奇妙感受。像夢一般迷幻，也像夢一般疏離。我們站在樓下，附近很暗，只有我們這群孩子，視線範圍內沒有其他人。由於四周的黑暗無邊讓我覺得我們煢煢獨立在大地上，孤立無援，但內心強大。《夜曲》終了。塵埃都沉了下來。門還沒開。當時不知道是哪來的勇氣，我和一個女孩子朝上喊了一聲“再放一次”﹗我知道上面放歌的是老師的兒子，一個在讀高中的少年。我在公車上見過他，紫色書包，長瘦高，眼神惶恐。我對一個陌生男孩子隔空喊話﹗話音剛落，繼續沉寂。我的害怕與興奮還有緊張一起緊緊相擁。過了那個時刻，《夜曲》又傾瀉而下。還是那段漂亮的變階前奏。時間中有一種美開始流淌開來。我開始想像放歌的那個人是怎么樣的表情，我很想知道他的想法，很想知道這一刻到底是什麼。這時候我知道了，這一晚我一定會記住很久，我會將它好好擺在心底凹凸洞。

果然，我記到了現下。導致我一提起《夜曲》就想到它。夜風的美啊，默默無言的美啊，疾走的音律變奏的曲子啊，至今我覺得沒有哪一刻比那次更能完美地詮釋何謂“青春的靜美”了。

寫到這裡真是太感傷了。原來這么多年我果真一直都沒有進化。連美景都是過往的一剎。何況人？

你還在原來那裡嗎？順著原來的路，能走進你寫的花園，找到筆下的你嗎？

努力為我無聲的呼喚

痰，人類分泌的一種黃色液體，據醫學家介紹，就這樣小小的痰就包含著成千上萬的細菌，像什麼結核杆菌，乙肝病毒，流感病毒……等等。真是舉不勝舉，可見它的危害是多么的巨大，可是多少人會在意它潛在的危害呢﹗我想用一個詞來形容，那就是屈指可數椎間盤突出。

無 論你走遍中國的天南地北，只要站在街上就能聽見少年，男女青年，中年人，老年人及婦女“咳”的一聲，毫無顧慮的往地上這么一吐，那黃色的痰就好像印章在地 上印了個十分惹眼的圖案。而人們對這種隨地吐痰的行為也是習以為常，並不會覺得有什麼不雅，由習慣成麻木，再由麻木轉為熟視無睹，任其自由的發揮了。如果 人人都如此的話，那麼，整個社會將陷入陰霾之中，遲早會有一日，悲劇將會在人類社會中上演，讓人無奈的發出嘆息，難道真的不能避免悲劇上演嗎？

難道真的就無人管一管這看似微不足道，卻隱藏巨大危害的事情嗎？

有誰聽見這無聲的呼喚嗎？

不 說別處，就拿我居住的閣樓下的那條街道上，眼睛往地下一瞅，就能清晰的看見痰的影蹤。它的身影可謂無處不在，達到了泛濫成災的程度，卻從未見過有誰來管管 這看似不值得一提的小事。你一定會問，不是有城管嗎？那些個城管除了對貧弱的百姓大呼小叫外，還能幹點什麼令人感到值得一提的事呢﹗

某日的下午，那條再平常不過的街道又變得人聲鼎沸。我又來到陽台上與它相會，每一次，在它身上發生的故事都能觸動我的心弦，這一次也不例外。

夕 陽的余輝映照著天空，映照著那條遍地污水，遍地垃圾的街道。只見一個中年人的身影映入我的眼帘，他大約四十歲左右，身穿一件綠色老式中山裝，一條灰色的西 褲，衣褲的顏色搭配顯得格外的別扭，腳上穿一雙綠色舊式軍鞋，讓人一看就知道，如果他不是農民工，就是無業游民。零亂無序的頭髮下是一張瘦小的臉，一雙無 神的雙眼凝望著過往的行人。這再平常的不過的一幕本不會引起我的注意，突然，他用力的咳了一聲，接著又“嗝”的一聲。一轉頭，極為隨意的將痰吐在地上，然 後用腳一踩又若無其事的觀望行人，讓人看了直起雞皮疙瘩。我想，他在自家的屋內絕不會如此，只因為這是公共場所，他無須為自己吐出的痰負責，為自己的所作 所為負責。本以為他結束了作秀，誰知他一而在，再而三的四處吐痰，達到極度瘋狂的程度。而他呢﹗仍舊怡然自得，不會對自己的行為有絲毫的愧疚，麻木不仁的 繼續他的觀望，若無其事的好像什麼事都沒發生。就像一個小偷偷了別人家的東西，卻還大聲叫嚷不是自己偷的一樣，無恥到了極點。看著他，我有一種衝動，想過 去煽他兩巴掌，好讓他明白什麼叫衣冠文物禮儀，什麼叫公共道德USB手指。

看今日中國，隨地吐痰者還比比皆是，要徹底根除這樣的中國人，要用幾代人的努力才有望徹底的消除這種愚蠢的行為。

我無聲的呼喚顯得如此的微不足道，這世界不會因為我的呼喚而有所改變，才發覺自己也不過是一個再平凡不過的靈長類動物而已。

這殘酷的現實世界也不知改變了多少人的品性，由善轉惡，再由惡漸漸的轉為近似於“冷血動物”，冷的讓人感覺可怕，讓人徹底明白什麼叫“冷血動物”。

我想要真正杜絕隨地吐痰，只有加強教育宣傳並立法，好讓下一代中國人不會再犯這樣愚蠢的錯誤，而成為世人恥笑的笑柄塑料回收。

請不要隨地吐痰，你我一起努力，共建和諧美好的福祉家園。

僅有一回顫抖的靈魂

窗外冷風習習，雖不是冬天卻也讓人心生涼意。已是凌晨三點多了，但我不知道為何自己還還睡，只是糊裡糊塗地忙碌著。

突然，我感覺到背後有一個更冷的靈魂，噢，不﹗是身體，就那麼緊緊地抱著我，手還在顫抖，我知道是他，一個我真心愛過的男人。可為何他會出現？一時，我沒了思考的理智，只是回應他同樣的溫暖。就這樣，我們緊緊相擁，一點也不敢放鬆。當我們都回過神來時，我的好友闖了進來，什麼都沒有注意地拉住了我的手，說︰“告訴你一個好消息，剛才我朋友打電話給我……”一聽她朋友的名字，我就知道他所謂的好消息了，於是不等她說完，我就說︰“我知道了。”“真的嗎？那你準備怎么辦？”我不知道怎么回答，因為我自己心裡都沒底。“會給他一次機會嗎？”她的問題再一次衝擊我的大腦，我真的喜歡他，也想給他一次機會，或許也是給自己一次機會吧。於是，我點了點頭，她笑笑，走了。我知道那是鼓勵、支援的微笑，這讓我更堅定了hong kong services。

當我起身送走好友，羙歲埗姷泰踏出房門時，他正靜坐在門外。朋友吃驚地問題︰“你怎么在這呀，趕緊進去吧﹗”這時，我一愣，暈﹗我怎么把他晾一邊了呢？也不知和好友嘮叨了多久，但看得出他等得很辛苦，甚至可以說是一種煎熬，因為一切不確定，所以他開始沒好氣地說著話。“到底要怎么樣嗎？真的無法原諒就說啊﹗這回要分就永遠分了。”“不是啦，我還以為你靠在沙發上睡著了呢，真的不知道你在外面干等著，對不起嘛。”我真的不知道怎么解釋，但我真的是無心的，或許他是知道的。看到我一臉緊張、不知所措的表情，他什麼都不說了，只用他的唇貼近我的唇，緊緊的，恨不得一口把我含進嘴裡，吞到肚裡。這是我的死穴，快要冰凍的心就這么瞬間融化了。曾經的傷害，曾經的  忍，會不會再次重演？一切的顧慮都煙消雲散了，徹底沒了。唯一知道的就是，緊緊地抱住眼前這個人，好好愛一回。就算要痛不欲生、萬劫不複也無所謂開鎖。

不知怎么的，家人好像都醒了，樓下傳來抱怨的聲音，是爸爸在說著什麼，我沒理會。繼而是老媽的，那是一種痛惡的叫嚷︰“你不是說下樓洗個澡嗎？干嗎讓他進屋，那種人理會他干什麼？”那一聲聲叫得我心痛。我知道爸媽的心，他們愛我，怕我再次受傷。一開始就不被看好的人，是我的一個人一個勁地在說服、在爭取，媽媽總說︰“聽我們的，跟那種人不會福祉的。”可我什麼都聽不進去，只是任性地堅持著。好不容易，爸媽勉強接受了。那一刻，我好福祉，甚至單純地認為福祉會一直眷戀著我。可沒過多久，他離開了，莫明其妙地走了。任我怎么說，都不給我真正的理由，什麼沒有共同語言只是搪塞、敷衍，心真的好痛。周遭的朋友也為我不值，所以我發願︰就算他哪天迷途知返，我也不會再去觸碰，絕對不會﹗不被祝福的，永遠不被祝福，因為當中已經**了一道深深地傷痕。可面對活生生的他，我敗了，心底的誓言徹底瓦解了。真的不怕會再受傷，只怕放棄了將來會更後悔。所以，我勇敢地愛了影印。

媽媽還在叫嚷，失望地聲音讓我顫抖，但我沒有任何應答。腳步越來越近了，我下意識地跑到房門旁，用力地鎖門，可怎么也鎖不上，好像被什麼卡住了。就那樣，我整個人堵在了門後，我只能用身體阻檔一切。他很無奈，只是低聲叫著︰“妞，別這樣，聽話……”那張勝似絕望的臉，讓我心疼。

淚，又一次無聲地落下……但我始終堅持著，因為我想再愛你一次，不能自己地愛你一次，僅有的一次。

好好感受在我左右

如斯長夜，油盡燈滅，一輪盈月，月光似雪，喜鵲自成一排借著雲朵扶搖直上急急趕往浩瀚天河，這一刻有一個光榮的使命在等待著它們去完成，七月七日七夕之夜，暌違了整整365個日日夜夜的牛郎哥織女妹將在這一刻淚擁入懷頭髮護理。

七夕情人節 一個悲情的字眼，本該攜手到老的一對痴男怨女由於種種的暴力原素被分隔宇宙兩端淪落為一對苦命鴛鴦，隔世離空的愛戀穿梭在虛無縹緲的銀河之間劃出一道刺破蒼穹的天塹，隔岸相思，肝腸寸斷，情愫滔天，又能如何？還不是各自一端，望眼欲穿。

如果是真的動了情的話，不會在乎是一天還是一年，因為他們心中有個信念︰只要堅持，兩顆心就會越靠越近，直到咫尺。是這份勇敢感動了素昧平生的小喜鵲，為了能夠不使前世的緣變成今生的殘念，喜鵲們心甘情願用自己的生命換取驚天泣地的千古絕戀。真愛綿綿無絕期，長相  守到白頭，為了一個情字，可以是永久，何必在意千年萬年噴畫。

這個時候問問自己︰什麼是值得一生一世去守護的東西，答案很肯定︰那就是愛情，不需要任何的證明。是誰化成蝶把石碑都哭裂？是誰默背著千字決想換回你的無邪？又是誰在鵲橋上說著一句又一句肉麻的體貼？

七夕的雨特別的涼，雨不大，但很悲傷，醞釀了一整年的淚從鵲橋上紛紛而下，牽動了一對又一對的生死冤家，涌至心中的淚纏綿成勾魂攝魄的雨淒淒而下，為誰而瀟灑又為誰而牽掛？七夕是一季中最美的一天，因為有一段塵封已久的戀情正在鵲橋上演，觀眾有很多，包括你也包括我。

回憶的脈波挑動了神經，一陣莫名的悸動，好久不見的他她它都還好吧，分開的久了也就慢慢的習慣了，模糊的雙眼，朦朧的笑容，隱隱約約的心痛，偶爾的一句問候也只不過是過往的溫柔醞釀成一壺嗆人的烈酒，可惜的是早已不是很久很久以前喝過的味道，你我雖曾擦肩卻一笑而過，回頭便是客，何必再為誰逗留，匆匆趕路要緊Label Printing。

月光下，夜風繞過竹籬笆，澆灌那些不老的情話，人會老心不老，心會老情不老。

地球的另一端，或許根本就沒有那麼遠，也許就在眼前，也許就在對面，有一個你看不見的人在為你拼著命，有一顆你聽不到的心在為你跳不停。

還沒為你剝紅豆，熬成相思的粥，還沒跟你手牽著手一起去漫遊，還沒好好的感受，你無止無盡的溫柔，還沒等你的問候落在我左右，還沒認真的守候，你給過的嬌羞，還沒等你說退場門愛我到永久。

一路懵懵懂懂跌跌撞撞

一夜北風後冬季似乎就來了，天氣一冷便不想做任何事，縮在寢室裡抱著枕頭就會想著一些不找邊際的事，過去了的還未來臨的，還有一些莫名的希望，希望自己比現下更讓自己喜歡通渠。

我希望我能足夠自信。儘管我不大懂時尚我也不是很漂亮，在面對自己喜歡的優秀男生時，我不會感到自卑或是覺得自己配不上他。我能夠很自然的和他交談，不會想著去順從他的說法或是擔心自己會說些可能讓他降低自己在他心中的形象的話。我能保持自己的原樣，做最真實的自己，點菜的時候點喜歡的肉類，逛街的時候買路邊燒烤邊走邊吃，告訴他我不喜歡看又長又臭的世界名著，我聽不懂鋼琴曲，我也欣賞不了抽象派藝術。我很真實，有一點懶一點貪吃，我不會亂扔垃圾，從來不罵人不說臟話，還有一點臭美，我只是一個很普通的女孩，但我喜歡這樣的自己。如果他不喜歡我也不會因此而自我否定濕疹。

我希望我能足夠獨立。自己買想要的東西而不是明提暗示的讓好朋友或是男朋友買，自己做力所能及的事而不是等著別人來幫忙。不要遇到一點挫折就四處去向朋友和家人抱怨，不要因為心情不好就任性地向身邊的朋友發脾氣。我能夠處理好生活上的瑣事，對待感情能夠理性一點，能夠照顧好自己不讓家人和朋友擔心。

我希望我能足夠驕傲。如果曾經被自己拒絕的男生以後成為了一位成功出色並且足夠打動自己的男人，當他以一種略帶高傲的姿態出現下我的面前，當身邊所有的朋友都在為我惋惜時，我還能很平靜地說︰“既然從前我和他不可能，現下依舊不可能，錯過了便錯過了，我現下很好，希望他能夠福祉。”縱使我的生活很平庸甚至艱辛，每日要為材米油鹽苦惱，我以為不會為了讓自己過上更美好舒適的生活而奢望和他在一起油漆。

我希望我能足夠勇敢。在困難和挫折降臨的時候能夠面對它而不是膽怯得逃得遠遠的，然後讓別人給我收拾爛攤子。我可以大膽地說出心中的真實想法，喜歡上一個認的時候敢當面跟他說，而不是在暗戀了5年後，看著他和別的女孩子戀愛，分手，又戀愛，自己卻只是在他身邊當一個好朋友不敢越逾一步，生怕說了之後朋友都做不成。

生活總在一個個尷尬與遺憾中顯得頗為野狼狽，一路懵懵懂懂跌跌撞撞，縱使傷心了難過了卻也隨時間的推移而淡去，回憶起來只剩下淡淡的苦澀，總希望明天會更美好的。

下一個冬天帶來暖意

寒冷的冬，曾經擁有一個溫暖的故事。冬天曾是我最福祉的季節。

外面的街道太熟悉了，不知多少次經過這裡。我記得，我最愛在電車的後座，埋頭，從手指的縫隙裡看外面，卻永遠看不到前面的路，即使這樣，我還是喜歡這種感覺噴畫。

那個季節，我可以去吃曾經不愛的刀削面、無法消化的水餃，每天晚上吃兩餐，還要小小擔心一下日益發胖的身材。我可以自私的掠奪風景，然後小小的滿足，小小的得意。寒冷的夜晚我可以離開家，跑到街上去欣賞，去發現，哪怕找再多的藉口。直到風雪來襲，外面的你身上留下一片野狼藉，回頭看時，我的腳印已經深深的陷進去MotoGP。

那個季節，是那麼容易滿足。可是天晴了，我的電車不見了，我的腳印也已經不在了。街道還是那個街道，風景還是那種風景。現下的我只能從回憶中品味福祉，打包苦澀。就像呵出的氣體，暖暖的，可是當它消失了，又冷冷的。

我無法判斷那個季節，它曾讓我福祉過，它的溫暖，它的殘酷，在我眼中似乎是美的。也許它只是個平凡的季節而已，只是我的電車回來了，滿身灰塵，已經再沒有曾經的光亮。

有人說，這個世界上沒有永恆的東西，福祉只是一個瞬間，一個微笑，一個季節。我知道這個世界沒有永久，玫瑰花綻放的時候我就知道，只是來得快去得也快，是我太強求。期待下一個冬天帶來暖意，搖搖曳曳、似有還無。長長白發在我眼前飄拂，連它都要遠去了，連它都笑我無知紙袋印刷。

逝者如飛，不必痛苦。就讓它成為過去吧，希望下個冬天能溫暖一些。

生命的出口

死忙是生命的終點，還是生命的出口，我怕死怕的要死，但我們拿它毫無辦法。
今天中午，我和卡哥從圖書館出來，中午的陽光有些刺眼，天空有些霧蒙蒙的，不過，這並不妨礙我們的心情。
在走出圖書館差不多公丈的地方，一輛急速而來的公車向我們駛來，一切發生的太突然，我只感覺到一陣滾熱的氣息夾雜著濃濃的汽油味道，鋪天蓋地而來，呼嘯而過的疾風，刮疼了眼睛，世界，在那一瞬間，空茫一片廣告製作。
我懵了，徹底懵了。我記不清，車在我們面前最後的距離，半米，又或者，比這要近些，車子前面的金屬外殼幾乎頂到了我的額頭，冰涼，在靈魂的某處，劃下尖銳的痕跡。在我腦子一片空白的那時候，世界，顛倒。
我喜歡把死亡掛在嘴邊，這並非是不可理喻的，因為，我們誰也不知道下一秒會發生什麼，也不知道我們會在那一刻死去，這是一個殘忍的現實，除非你有《下一秒驚魂》裡尼克勒斯凱奇的那種本領。死神就在我們周遭，無時無刻都在，這是《死神來了》給我的最大啟發。逃避死亡反而會加速它的到來，正如薩特的虛無主義沒有導致像中國老子的那種消極避世反而更加積極入世一樣，死亡會讓我們更加警惕。正因為死亡不可預測，所以，這一秒，請好好把握和享受。
知道並對死亡的警惕，會讓我們活得更加有意義。所以，我並不避諱談論死亡。當你面臨危險的時候，你會不知所措，特別是突如其來的災難。後來，我問卡哥，當時是什麼感覺，他說，好像是死了吧。我們相視，哈哈大笑。再次看到陽光的感覺，恍若隔世。所有的一切，都無法作任何假設，如果，當時，車子離我們再近些，那麼，這個世界對於我們而言，不再具有任何意義增髮。
中午，噩夢不斷，血肉橫飛，夢裡，混沌一片，只是感覺，墜入地獄般的冰冷和恐懼，以及，竭力掙扎，壓抑，無法呼吸,那是生命的出口。我想，我需要一些時日，來淡忘這段不足一分鐘的經歷。
離死亡最近的時刻，其實根本就沒有任何大腦運動，只是單純的空白。我想像不出來，人死後的情景會怎樣，但我的確體驗了那種恐懼和純粹的茫然，生命的出口最本質的空白。

有一種狀態叫放空

有一種狀態叫放空。那種感覺，就像自己已是個無心無肺之人，許久以前就知道有個詞語︰落寞。記得好像是在一首歌詞裡，“多少落寞惆悵，都隨晚風飄散。”當時還真的沒有多去想它的含義，只是胡亂的覺得那應當是一種無聊和煩悶的感覺吧。

每當心緒低落，一個人獨坐的時候，這個詞居然悄悄潮涌了過來特惠 機票。

落，當然是低落吧。有如落日、落潮、落花給人的總會是無奈、留戀抑或是淒涼。偶爾也有“秋水共長天一色，落日與孤雁齊飛”、“驚濤拍案、波瀾壯闊”的壯美，但比起“無可奈何落花去”的感傷，更是不可同日而語的吧。

有時，心情糟透的時候，真的會有一種難以名狀的感覺在心底起伏︰煩悶、憂郁、焦燥、好多說不出的懊惱。想想是什麼原因呢？

當然是有的，無風不起浪呀﹗也許是一句話、一點事、一縷失望、一絲失意，全當都是一些微不足道的東西吧。人可能也許是真的有情緒週期，要不怎么會有如此的低谷？怎么會有種種歡悅、離愁、思念、盼望的詞語24小時開鎖？

心情是須要自己調整的才好。一個人連自己都控制不了，怎么控制別人？

況且，也沒有什麼是一成不變的，心情也總會好起來的，就象每天的太陽會升起一樣。
大聲對自己說︰放飛吧、放手吧、放棄吧，放空所有落寞的心情。

只在乎沿途的風景

一直都聽騎友說，峰山的風景迷人，空氣清新，讓人沉醉不知歸路。而我也喜歡遠離城市的喧囂，喜歡獨自欣賞高山綠水，喜歡山林的那份靜謐。

一直都很嚮往可以跟騎友們一覽峰山的全貌，感覺大自然得天獨厚的塑料回收造化和恩賜。但每一次騎們出發都是很不湊巧，要不是上班，就是在出差。每一次聽他們路途的經歷都讓我羨慕，我決定一定要去感受大自然的美和挑戰一下自我。

原來聽騎友們說峰山的路都是蜿蜒曲折，盤山而行，沿著山腳一直向山頂全是坡，全長十九公里。而我也顧不了那麼多了，對於美麗的風景一般都是在曲徑通幽處。於是心底一直想去看看它的容貌。

正好是星期天，閒來無事。而我也萌發了去挑戰峰山的意念，於是便在群裡喊話，今天有沒有人去上峰山。結果可想而知，沒人回應，偶有一兩個回應說，昨天剛到看荷花，大家都累的不行，誰還上峰山。

昨天下班，來不及跟騎友們一起出發去看荷花，於是我便很遺憾的錯過了看荷花的著數網機會。通過騎友們的上傳的相片，我也目睹那荷花出淤泥而不染的高貴，以及出水芙蓉的艷麗，荷葉立婷婷的那般嬝娜多姿。遺憾自己又錯過了一次美麗的騎行，不過那些相片，讓我見識了荷花的妖嬈、芬芳，猶如漂亮的美人兒一樣含羞的嬌滴。

為了不想錯過更多遊覽風景而遺憾，我決定孤身一人前往峰山。雖然我不知道峰山的路有那麼的艱難，我不知道這一路上到底會有什麼意外發生，但我決定償試獨自挑戰。

騎上車真的就出發了，憑著一顆好奇的心和渴望觀奇峰見美景的雙眼，終於行動了。我曾經非常羨慕騎友們可以騎行遙遠的城市，而我沒有勇氣，於是我決定好好的在贛州市騎行，挑戰自我的極限。

騎行在路上，少了騎友們的領隊，雖然僅憑路標就出發了，但有我口，可以一直問到底。沒了領隊其實也很不錯，可以自由舒服的騎行，不用追趕騎友，不用擔心掉隊而延誤騎友。一路可以感受樹下的陰涼以及微風拂袖而過以及風輕擦臉頰而過的溫柔。山腳下的路比較平坦，路兩旁邊都是杉樹，水泥地上落滿了杉葉，騎車而過，碾碎了落葉，只見有些殘肢落葉飄落在路邊。路兩旁不遠處可見住房，房子建設都很特別，有很大的庭院，有點像別墅，但又比別墅更親近自然，因為這是在山腳下，每天呼吸新鮮空氣，每天以山林為伴，不用畫畫，每天都可見大自然的風景畫。

騎在路上，突然出現了叉路口，又沒有路標，我真不知如何是好時，我左看右盼的，終於看到了兩個小孩也在騎單車，只是他們的不是山地車。而我友善的向他們問路。孩子們都笑著答：“一直直走就可以到峰山。”我言謝之後，覺得一切都爽朗起來。

看見小孩子跟跟在後面，於是我特意的放慢速度，跟他們一起騎行。問問那些孩子：“你們也是上峰山嗎？”他們直笑的說：“不是。我們就是在路上玩。”這孩子，也貪婪山林的靜謐。

看著遠處綠油油的稻田，在清風的婦科知識吹動下，跳起了波浪舞，一陣漾一陣的……而遠處的山林，連綿不斷，看不到盡頭，多想自己有一雙隱形的翅膀，可以展翅飛翔，遊玩天下奇峰和美景。

眼前平坦之路變了，漸漸地成了坡。而我也換檔，變成了爬坡的速度在前行，速度相當的慢，這樣就更好的欣賞風景。或許是山腳下，風景沒有吸引我的眼球，只是爬坡累的直冒汗，汗水順著背脊直淌而下，佔濕了衣服，額頭也冒著汗。陽光明媚，照在樹上，樹蔭成了一道道隨風而動的移影，而我也跟著那道風景在前行。

山路直直而上，一直都是坡，我是多麼的想下坡來休息片刻。但是我沒有勇氣，我怕一下來，便會累得坐在地上不願意前進了。所以一直鼓勵自己，一直騎行，一直堅持著。雖然累，但是這裡的風清涼，被風吹過，揚了秀發，心也跟著飄動起來。感覺這一切都不真實，有種掉入自然的錯覺。好像跟山林融入，聽鳥鳴，賞風景，爬直坡，就這樣一直往前騎行著，不知道目的地還有多遠，更不知道前方的路還有多曲折，更不知道這一路到底會遇到何種危險。在路上，我終於明白了，為什麼登上愛好者喜歡登上，因為山在那邊。而我也喜歡騎車，並不是因為山在那裡，而是喜歡遠處的風景。

騎行著，努力著，突然路面看到一條血肉模糊的蛇，便用盡了全身的力氣猛踩，我完成忘記了這是在上坡。走了很遠之後，才安定下來。親近大自然，當然可能會遇到各種危險動物。但這只是一條被車碾死的蛇。我突然就害怕起來了，真覺得自己膽子還蠻大的，不知道路便出發了。或許真是不知者的心裡，膽子便很大。

前方的路突然變了，有一個隧道。而我以為快到峰山了。走進才發現是峰山隧道，到達的那一刻，我不知有多興奮。覺得這一路多麼的艱難都值得。於是便停下來休息片刻，喝了水，累的坐在草地上直喘氣，又看看兩旁的風景，真有點不同於山腳下的風景。風景變得更美，林木茂盛，水泥路上看不見陽光，全是樹蔭。

突然有輛汽車經過，而我也很驚訝，在這安靜的環境中突然鳴笛，更顯得那般寂靜。開車的人見我，也很驚訝，對我露出了微笑，便消失在這山林的水泥路上。

準備出發，騎在路上。坡變了，不在是直坡，而是蜿蜒曲折，沿著半山腰，峰迴路轉。一直沿在山坡而行，最爽的就是沿著水泥地下坡而行，路上無行人，完全輕鬆的前行。有種放飛的心靈感覺，感受著這大自然的美景。那空氣中還夾著清爽和花香，真的有種沉醉自然的錯覺。

停停騎騎之間，帶的水也喝完了。看著遠處的山林，我想必定有水的，於是我便騎的極慢，慢慢地找水喝。樹木之茂盛，一定會有流水的。

沿著路旁，我突然看見了一泓清水從綠山的石縫隙下流淌而來，一個小小的洞口裡，滿是泉水通淋巴作用。泉水清澈透底，用手劃過，冰涼爽骨，沁入心扉的冰爽。我用純淨水的瓶子灌滿，喝了那泉水，瞬間冰爽的泉水漸漸地滑入喉間，滋潤著心田。泉水不愧是山間之美物，純清冰爽，純天然。

駐足一泓清水，多想把這一澗清泉引流至人間，讓人們品盡它的清洌、冰爽。

路還在前方，我還得繼續前行。騎在車上，或許是對前方充滿幻想，速度也快。但我不知道目的地還有多遠。偶看見有汽車驚過，也無法問下路還有多遠。就這樣前行著，不知目的在何方，就沿著山路而行。

終於看到一輛汽車停留在路邊。車主停留在觀風景。終於開口問答峰山還有多遠。他笑著說：“你騎車還蠻遠的。”我只是笑著，不作回答。

路過的風景很美，而我也真的累的沒心情好好欣賞風景抑鬱症，只是前行。沒過多久，看到四五個年輕人騎著摩托車搭著美女上峰山。年輕人看到我，突然朝著我喊：“加油。”聽到那一聲加油，我突然大笑起來。我上峰山不是訪客，只是為了遊玩，不在乎目的地的，只在乎這一路上的見聞和挑戰自我的極限。要不然，我一個人何必跑那麼遠的路上峰山。

騎過了很遠的一條山路十八彎。看見了一個亭子，路又出現了交叉口，而我不得不停下來問路。看見路旁有個老人，便開口問答：“峰山怎麼走。”他只是大笑：“這裡全是峰山，你要到哪裡。”我當時很茫然，真不知道去哪裡。突然腦海中閃現電視台，便是隨口說道：“電視台，怎麼走。”他笑著說：“你是哪裡來的，騎車上峰山，挺厲害的。”我只是大笑：“市裡來玩的。”我言謝之後便隨著他的方向繼續上山。

不知騎了多久，感覺有點不對勁。前方的路有兩條，一個平坦的，一個陡坡，騎車根本上不去，而我不也想停下來，反正不在乎最終的目的地，於是便騎在平坦的路上。騎了一段路，發現山林裡既然還有一棟別墅，把別墅建在這裡，真可不是一般人物。放眼遠去，既然還停有一輛汽車，汽車邊還有四條狗。

狗看見我突然闖入，四條狗便狗吠起來，嚇得我一哆嗦把車一丟，車倒在路邊，還好我人下來了。車丟在草地上，我突然才清醒過來，趕緊扶起車，上車，猛踩不敢回頭。那些狗還不死心，拼命的追了很長一段路。

下山都是斜坡，速度非常之快，再說又有狗追，我也顧不得減速慢行了。飛一樣的感覺，突然看見擦身而過的還有一個穿藍色騎服的騎友，但我不認識，只是多看了他幾眼，他同樣也看了我幾眼，大概都是山地車的原因吧貨倉架，又同樣愛好騎車的原因，反正感覺有點熟悉。後來才知道，他們是環球俱樂部的，而我是前進俱樂部的。

下山全是斜坡，速度非常之快，風灌來，清爽、涼快，不知有多愜意。我總算明白了，為什麼聽騎友們有一個叫阿諾的女子，每個星期都騎一次峰山，原來就是感受這種騎行如飛的感覺。

峰迴路轉的美景真的讓人留戀，雖然這次沒有真正到達山之巔峰，但沿途的風景讓人沉醉。騎行不在乎最終目的地，只在乎沿途的風景。

不懂生活

李商隱文中說錦瑟無端五十弦，一弦一柱，一弦一柱。一弦挈滿思念，一柱掛滿流年。在我看完了《對不起，我愛你》後突然覺得這個春天應該看得見木棉種子的。華碩如杯的嫣紅零落了，木棉絮開始流浪，退場屬於自己的青春，然後尋找可以埋葬自己的土地。是木棉的命運，也是我的命運。這是一部製作很小的電影，我用一個自習的時間將整部電影看完。沒有太多的纏綣，平敘的感覺流淌到劇末，我不再對電影有過多的藝術要求，我也不會從它的質量上計​​較它的價值。覺得有感情在它中間就是好的interior design。

春天還沒有暖了，周遭的樹上老鴉飛旋，唳聲而去又回來，而我等的候鳥遲遲未歸，天空的藍色躲在陰霾背後絳著寂寞，就連黃昏後的長庚也消失，夜掛上弦，倆角勾勒如畫，樓宇間的詼宏暈出風的背影，轉瞬成空。

電影中說中指離心最近，想一個人可以痛到中指，手指上的對戒鎬石在切割的斷面上反射著燈光的輝煌，可能吧！中指被套久了，心中的痛再也傳不到它上面，餘留的是金屬的沉重，像被擱在心上一樣，戒指的諾言繫著跳動的心線冷氣維修公司;

安妮說：很多時候，一個人選擇了行走，不是因為慾望，也並非因為誘惑，他只是聽到了自己內心的聲音！有時想，在擠滿的人群中找出自己位置，很難，發現原來自己也是改變著，易位著生活，易位著愛情，我喜歡行走，看著身後的光影比風都掠的迅速，甚至都感覺不到它的腳步。這是人的悲哀吧！總是不能預知寫好的一切，不能重來，也不能後悔。我一路走來沒聽到內心的聲音…

開學已經一個禮拜了，身邊的每一個人都像舊時一樣循歸蹈距的生活，圖書館的門緊閉著，在樓門口的我不知該往哪兒走，就像劇中田中千蕙一樣在高雄的立交橋頭不知回頭還是前行。從家裡帶過來一本佛家的大乘《嚴莊經》，經中佛反復告阿難，世間一切念欲，執惘最終都會煙消雲散，阿難不懂，佛有無邊，為何要分尊卑，佛回答，是佛及度世之力，信男善女厚之罷了！佛法我是無法悟透的，但我可以懂得唯世而立，心不沾塵則佛。

手機沒電了，沉寂地斷了生命，接電話時感覺的到雙方呼吸，距離近了，而掛了電話後的冷清又是讓人難以抵擋，其實我是沒有見過木棉絮的，但在膠片上飄飛的白色身影讓我覺得像是雪來時的一樣讓人欣喜，因為劇中的愛情，生活都找到彼岸了，木棉遠隔重洋後也見到希望…

我的心情一直沒有好轉，有時候我覺得自己是一個平凡的人，像低落於塵埃的沙躒，安於平淡。可能是不懂生活，其實這樣的生活走的越高，就越累，在城市的每一隅，我總是落寞，沒人懂，也沒人去遇見mosquito screen。